КиШ отсюдова! Требуются журналисты с мягкими языками!!!

Привожу тут историю, которая произошла со мной на Нашествии. Долбонизм в отношениях между «типазвездами» и журналистами достигает апогея. Господи, с кем я только не общался, но такого жлобизма не видел. Для пример — группка «Король и Шут», представители котрой хотели меня порвать на куски за вполне , на мой взгляд, безобидный вопрос. Представляете — чуть не устроили драку прямо на прессухе. ЗА ВОПРОС!!! Звезды, мать их, при этом всем присутствующим журналистам, кажется, стало стыдно за меня... кроме одного — спасибо АНТОХА! Поддержал! Блин, Антон, а славная могла бы быть драчка!!! Хотя. Да ну их, уродов зазвездившихся...

Вот размышления...

Былое, мать, и думы..


Этого нужно было ожидать уже давно. Первые всплески — наезд бывшего бой-френда Аллы Борисовны, носящего загадочное и эротическое отчество Бедросович, на ростовскую журналистку, осмелившуюся задать «неформатный» вопрос его Величеству звезде эстрады. Журналисты сами «лепят из того что было» всех этих «мегазвезд», приучая к тому, что в дальнейшем с их «звездейшими величествами» можно говорить только в манере грязного голозадого Мучачило с хозяином плантации Доном Леонсио (ты — начальник, я — дурак), иначе: «Готовиться надо к пресс-конференции! Звезда — ...да!» В первый же день минувшего «Нашествия» появился «эстрадно-звездно-пресс-конференционный» прецендент и у нас. Музыканты группы «Король и Шут» после непонравившегося им вопроса стали кидаться на журналиста, хамить, «забивать стрелки» и просто вести себя так, будто их, отдавших все здоровье и молодость на строительстве Турксиба, обвинили в мажорстве, иждивении и тунеядстве.

Подсаженные на подхалимаж

А чего вы хотели? Сами же журналисты и «лепят» из всех этих «певунов» и прочих «людей, трущихся вокруг искусства» эдаких «сверхлюдей», и они эти «трущиеся» настолько к этому привыкают, что если потом попытаться обратиться к ним, как к простым людям, те начинают неадекватно себя вести.
Вы никогда не видели, как подготавливается пресс-конференция «большого босса» в Рязани? А теперь смотрите — это наша «демократическая свобода слова, гласность и закон о СМИ» в одном флаконе:




фото мое, берите, кто хотите




История первая: «Крутая политическая пресс-конференция в Рязани»

Утро. Звонок в отдел новостей одной из рязанских телекомпаний.

— Здрасьте, это с «самого крутого политического дома» звонят. Значит так, запишите себе — на следующей неделе, во вторник, в большом зале у нас состоится пресс-конференция с «самым крутым политиком края». От вас — съемочная группа, пусть оденутся поприличнее, и до среды пришлите по факсу ваши вопросы к «самому крутому политику края». С вас — пять вопросов. Не затягивайте! Если в среду вопросов не будет — не пустим на конференцию!

Дальше журналисты отдела новостей садятся в круг и начинают, стиснув подбородки и головы руками, срочно «рожать» вопросы. Сравнение с родами не случайно — во-первых 90% работающих на местных телеканалах журналистов сплошь представительницы «слабого пола», а во вторых ВОПРОСЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РОЖАЮТ. С криками, воплями, страхом, обреченностью и болью. Вопросы должны быть:

А) Не совсем в доску тупыми

Б) Отличаться от конкурентов

В) Не вызывать и тени сомнения в лояльности, преданности и беззаветной собачьей любви к ХОЗЯИНУ (проще говоря — «теплолизательными»)

Г) Чтоб ЕМУ понравились, чтоб ОН смог рассказать еще раз какой ОН великолепный, как ОН о нас денно и нощно заботится и т.д.

В итоге обычно получается что-то типа: (журналисты-овощи могут вырезать и вклеить в блокнот, чтобы больше не рожать):

— Расскажите пожалуйста о реализации программ (национальных проектов, заветов) федерального центра (Президента, Кремля, партии) в нашей области (городе, глубинке, колхозе)?

— Совсем недавно с вашей помощью было окончено строительство завода (дворца, великой стены, коровника, выхухолепитомника), планируетcя ли в ближайшее время еще что-нибудь достроить (открыть, пустить, спустить, установить, выкопать, отдраить)?

— На ваш взгляд, у нашего района (области, города, колхоза, секты, лагеря, барака) по сравнению с другими, показатели в различных сферах хуже или лучше? И какие есть перспективы?

Продолжать нет смысла. Это был так сказать «политический пример». Они могут быть разными: культурными-мультурными, бизнес-шмиденс и т.п. В зависимости от того, чей царственный зад планируется вылизать перед электоратом с телеэкранов или газетных полос.

Рязань: требуются журналисты с мягкими языками

Где журналисты? Где они, Кушанашвили косопузые? Чтоб писать интересные материалы, чтоб «разводить» звезд на откровения и выпытывать интересные подробности?

Пока же у нас все примерно так:

История вторая: «Животрепещущий репортаж из района области»

Сюжет. В Старохуторозабитом районе прошел этап конкурса «Лучший пастух». Победитель — Полиграф Косозобов. Конкурс ежегодный, проходит уже 27 лет, победитель получает приз, диплом, и едет на областной этап конкурса.

Интервью:

— Полиграф Карабасович, вот вы только что победили в таком сложном конкурсе, как вам это удалось?

— Епрст! Так я ж это! У меня дед еще пастухом был, отец быкам хвосты крутил, и я вот тоже, ну, умею я!

— Скажите, а кроме скотоводческого творчества, что вы еще любите?

— -Ну с товарищами посидеть вечерком где-нибудь, звезды поглядеть, пообщаться...

— Вы романтик?

— А как же! У нас все романтики! Особенно после получки такие романтические вечера любим делать!

— А какой ваш любимый цвет?

— ???...КОРИЧНЕВЫЙ!

Это не смешно, это уровень нашего журналистского мастерства. Это очень глубокая и неприятная тема. Всякий раз, когда кто-нибудь ее касается, будь то «первопрочищатели» «Телеканализации» из «МК» в Рязани«, будь это «вечно ДРЫНКающй» враг всего преподавательского состава рязанского журфака из «Поколения Р», вонь стоит несусветная! Без критики, без аргументов. Просто ВОНЬ! И как обычно не пытаются осмыслить и оспорить написанное в критических, в отношении местных СМИ, материалах, а почему-то всегда ищут автора. А дело-то не в авторе. Почаще надо поговорку про зеркало вспоминать.

Панки Гримм

Приехавшие на «Нашествие» «Короли и Шуты» ожидали как-минимум десяток горячих минетов от впадающих в оргазмическую кому поклонниц и облизывания каблуков их царственных ботинок от всех остальных. Они же ВЕЛИКИЕ! А великость у нас, как известно, в последнее время подразумевается количеством упоминаний в СМИ, и главное — «обсасывательных страстно-идолопоклоннических» материалов в них.
Панки хреновы. Кому в голову пришло назвать их панками? Сравнить с бунтарями «Sex Pistols», когда английская королева давилась рвотными выделениями лишь при упоминании вслух фамилий Роттен или Вишез, или омичем Летовым, которого в свое время госбезопасники запихивали в психушки, так как не могли понять, что человек вот так вот может взять и спеть: «Убей в себе государство!», «Ленин в мавзолее вонял», «КГБ-рок» и т.д.

Если этих «шутов» называть панками, тогда панками были и всякие там Шарли Перро, Братья Гримм, Корнеи Чуковские и остальные Астрид Линдгрен. Короче панк — синоним сказочника. Интересно, если сейчас Киркоров споет сказку «Колобок» под гитару, он тоже будет панком? Ведемся, ей-Богу, как дети. Этих всех «Шутов» с «Пилотами» и «Зверями» для того и развели, чтоб в голову никому не лезло думать там о чем-то, сомневаться, спорить. Протестность и свободолюбие рока заменили на романтику пивного алкоголизма таких вот «Нашествий». И упаси от «неформатных» вопросов!

Король и shit

«Нашествие». День первый. Около 9 вечера. После выступления «Шуты» завалились в палатку пресс-центра фестиваля с видом людей, которые, как минимум умеют летать с помощью усилия воли. Сопливые журналисточки начали хвататься за твердеющие груди и другие части тела. «Аттракцион неслыханного вылизывания» — самое точное определение пресс-конференции группы «Король и Шут». Прессу естественно интересовали планы на будущее, когда новый альбом, кем мечтали быть в детстве, хобби, марка машины любимая, любимое домашнее животное и есть ли таковые в наличии, как им Рязань, устали ли после выступления...ДА ЗА***ХАЛИ! Казалось еще немного, и музыканты оголят свои нежные «сказочно-панковские» зады и разрешат их по очереди (но только по одному разу и чтоб губы были чистые!) облобызать.

Не знаю, почему после довольно безобидного вопроса последовала такая реакция. Как будто в оголенный зад им воткнули...ну, скажем, микрофон.

Шутовское буйство

Вопрос заключался в просьбе прокомментировать суждение, которое уже давно бродит среди рокерской среды. В частности, что группу «Король и Шут» считают рокопопсом. Мол, нет в их «сказках под музыку» никакого протеста, бунта, присущего панк-року и року вообще.

Горшок зажал нос рукой, как будто кто-то испортил воздух. Князь сделал выражение лица Била Клинтона, впервые услышавшего о любительнице орального секса Монике Левински. Журналисты замолчали и сделали вид, как будто им всем было за меня страшно стыдно, и я вообще попал сюда случайно, и это просто ошибка охраны, и меня сейчас выведут и все присутствующие дружно перед музыкантами извинятся. Вместо ответа, либо хотя бы «вежливого отказа» или обычного в таких случаях «сведения в шутку», в мой адрес раздался агрессивный выпад от Горшка, мол, это какая такая гнида нас так смеет называть?! Князь поддержал, да, мол, какая такая падла там бочку катит, и какая смеет эту «бочку» озвучивать при всех, а не в тесной кабинке загаженного туалета?!

Ответил: я, говорю, вас так называю! И что? А на вопрос отвечать будете?

Все! Понеслась! Горшок стал вскакивать, дергаться, пытаться произвести впечатление сжимаемыми в кулаки кривыми пальцами, Князь, в подтверждение своей клички, повел себя умнее. Пока его беззубый «горшкообразный» товарищ пытался «забить стрелу» с журналистом сразу после конференции, тот произвел умный ход. Контратаку.

«Да он, наверное пьян!» — прокричал Князь в мою сторону. Конечно, раз задал такой вопрос, значит, наверное, я явно не в себе. А если бы медэкспертиза доказала трезвость, Князь обвинил бы меня в шизофрении или работе на иностранную разведку. «Зазвездились» мальчики! Когда они оба на меня орали, сразу вспомнил эпизод с Киркоровым — один в один! Последний штрих добавил Князь: «Ты с фотоаппаратом? Значит фотограф! Так стой и фотографируй! И молчи!»

Сотвори себе звезду

Помните: «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?» А как они «зажигаются»? Да сами мы их и «зажигаем»! В том числе и журналисты в весьма немалой степени. Вместо того, чтобы «раздеть» этих «звездунов», «вытрясти» из них что-то интересное, провести «интервью с пристрастием» (а зачем еще нужны интервью?), журналисты начинают клясться в своей преданности и устраивать очередной «целовальник». Тошно. Это как у Жванецкого: «Дайте мне список ваших вопросов, вот список моих ответов, не будем терять время».

Это не Журналистика, это Ж...лизанистика. Психология раба. Поцелуй хозяина в ноги, может корочку хлеба даст. Только хозяин обычно вместо хлеба ноги о такого раба вытирает.
Обидно, но надо признать — перспективы у рязанской журналистики пока мрачные. На ближайшие несколько лет даже можно бизнес придумать — издавать: «Справочник среднестатистического журналиста Рязанской области». Разделы: «Вопросы на пресс-конференциях», «Телесюжеты», «Заказные аналитические статьи», «Заказные экологические статьи»...



Я думаю, это не только Рязани, на примере которой это писалось, касается. В Москве — та же хреновина, только еще больше...