Сгорит Криуша! Сгорит синим пламенем! Да она уже сгорела..!

Местные на Рязанщине называют пожары не иначе как «второй войной». Получается, я с войны вернулся. И у меня «рязанский синдром», пока ещё неизвестный психологам и социологам. Четвёртую ночь, проведённую в условиях мирной жизни, вижу во сне полыхающий вокруг огонь. Вскакиваю: аларм, в рынду бей, надо бежать, тушить, что ж мы спим-то! Когда окончательно просыпаешься и соображаешь, что всего лишь примстилось, вдруг становится... грустно.

Я стал немножко пожарным, а каждый пожарный в душе немножко если не пироман, то пирофил точно. Поэтому мне теперь будет не хватать пожаров.





И ВОЗЛЯЖЕТ ВОЛК РЯДОМ С АГНЦЕМ

Не самой бушующей огненной стихии - впечатляюще эффектной, но, сцуко, ненасытной и злобной, ну её к лешему совсем. И даже не свежего дыма с торфяников, который, как оказалось, вставляет почище забористой травы, в связи с чем мы на месте замутили новую религию - расТОРФарианство.

Подавал ли вам когда-нибудь мент, в форме и при исполнении, тарелку гречки с тушёнкой - не через окошко в двери камеры, просто так, потому что увидел, что вы голодны? А потом сидел напротив, смотрел на вас дружескими глазами и вёл задушевный разговор о судьбах русской деревни, браке и семье и т.п. Не спрашивая документов, не ощупывая алчно взглядом на предмет толщины вашего кошелька. Наоборот, оставлял вам свой телефон и предлагал помощь на будущее в случае чего.

«И не станет мент ни проверять документы, ни взыскивать мзду, а приветит странствующего, накормит голодного...». Что такое «и возляжет волк рядом с агнцем» против этого? Выспренняя символятина, больше ничего.

И владелец конного клуба, к которому вы попросились на постой, на вопрос, сколько это будет стоить, ответит непонимающим взглядом: вы же нам помогать приехали.

И уксусно-бледные юноши, офисные орхидеи, взращённые в условиях постоянного кондиционирования и ионизации воздуха, обливаясь потом и покрываясь бурой пылью с пожарищ, будут таскать на склад собственноручно привезённые мешки с картошкой, морковкой, капустой и - побаловать солдатиков - арбузы.

И приедет вслед за ними дева на чёрном «Лексусе», в вечернем платье, на тонких шпильках, созданная из ломких линий, и будет она выгружать из безразмерного багажника консервы с горбушей, с неуклюжим изяществом и стробоскопической пластикой Ренаты Литвиновой роняя их из всех своих рук.

И студенты Московской школы фотографии и мультимедиа им. А. Родченко, мастера инсталляций и симуляций, погрязшие в «актуальном искусстве», будут тащить один пожарный рукав и делить ночью одну гуманитарную кучу пальто для спанья с рязанским индейцем Вовой.


(Слева направо: студенты Московской школы фотографии и мультимедиа им. А. Родченко vosem_bit и grifgont, рязанский индеец Вова)

И станут кулаки-мироеды по собственному почину готовить и развозить обеды для пожарных и волонтёров.

И доцент истории тульского университета, интель Юра, то и дело поправлявший очки указательным пальцем, преобразившийся в бескомпромиссного тушителя, которого не останавливают ни выгоревшие торфяные ямы, ни падающие каждые пять минут мачтовые сосны, готового пожертвовать, если нужно, жизнью ради спасения хомячка из живого уголка, и вот этот интель Юра - убеждённый трезвенник, будет тратить своё преподавательское жалование на алкоголь для нужд своих товарищей, ещё не осознавших превосходства трезвой жизни, и сам при этом не пить.


(Доцент истории Юра)

И остановятся, не убоявшись, чтобы подвезти трёх небритых и грязных мужиков, голосующих среди леса, мама с несовершеннолетней дочкой, возвращающиеся из автопаломничества «по святым местам».

И тягловый народ, раньше облучённый телевизором, теперь опалённый пожарами, встретит новость о приезде царя-батюшки не обыкновенным верноподданическим восторгом, а: «Путин приедет? Меня не будите» или «К Вовкиному приезду марафет наводите? Да не пошёл бы он на х..». Узнав же о том, что царь-батюшка изволил самолично тушить пожары (на месте которых потом, как известно, зацветут цветы) с вертолёта, и вовсе скажет экстремистское: «Детский сад какой-то».

И почешет репу, и задумается, с чего началася-то пожар, и отбросит нелепицы про климатическое оружие, лазеры с неба и прочий чеченский след, да и вспомнит про внесённые изменения в Лесной кодекс, про повсеместный дербан, распил и раздрай под чутким руководством нано-лидеров.

Одним словом, в эти дни мне довелось наблюдать маштабный разрыв шаблона, в котором мелькнул проблеск лучшего мира. Кабы не зарос он бесследно, разрыв этот. Тьфу-тьфу-тьфу.

ПУТЬ В ХОНГИЛЬДОНЫ НАЧИНАЕТСЯ С КУХНИ

Волонтёров в лагерь хоть и зазывали, но там не ждали. Вернее, может, и ждали, но не были готовы к встрече. То есть, к встрече-то были готовы, у них даже табличка на ножке специальная стояла - «Место регистрации добровольцев», тетрадь специальная имелась, чтобы со всей серьёзностью вписать наши имена, но что делать с нами дальше - не знали.



«Хожу туда-сюда, жду, когда меня наконец куда-нибудь пошлют» - рассказывает доцент Юра - «Хоть бы на х.. послали, какая-никакая определённость. Так ведь и на х.. не посылают!»

Нам с женой, впрочем, повезло больше - нас с ходу послали: размещать вас негде, приходите завтра к семи часам утра. Мы сперва пробовали было качнуть права: мол, читали в интернете, что добровольцев без проблем размещают, выдают им обмундирование, пожарное снаряжение и отправляют на передовую, что за дела, но, услышав разговор штабных начальников, осеклись - им было явно не до волонтёров.

Первый: Там деревня загорелась, чё делать будем?
Второй: Надо самолёт высылать.
Первый: Так нету самолёта.
Второй: Тогда вертолёт.
Первый: И вертолёта тоже нету...
Второй: Ну, чё делать, пошлём солдат с лопатами.


(Солдаты с лопатами - незаменимое и проверенное средство тушения пожаров)

Самолёта с вертолётом не то чтобы вовсе не было, их просто не оказалось в нужное время в нужном месте. После приезда Путина и Шойгу они внезапно появились.

Приезд высокого начальства ожидался со дня на день, поэтому назавтра, когда мы, переночевав «на конюшне» (так местные жители назвали конный клуб), с армейской пунктуальностью явились без пятнадцати семь, нам дали задание государственной важности - очистить территорию лагеря.


(Я выполняю задание государственной важности)

Выметя вверенный нам участок территории примерно до мезозойского слоя (Путин по достоинству не оценил, поскольку в штаб почему-то не заглянул) и оставшись не у дел, мы стали осуществлять сформулированную позже первую заповедь волонтёра - обеспечь себя работой сам.

Благо под рукой оказался бесхозный стратегический запас - груда лопат-полуфабрикатов:



За них-то мы и взялись:



Несмотря на безусловную важность такой хоз. деятельности, жена решила, что ради неё не стоило обременять родителей присмотром за нашим гиперактивным ребёнком и вернулась назад в Минск, защищать тыл. А меня ждало страшное - суточный наряд по кухне.

«Приезжают такие: давайте, фотографируйте нас - мы волонтёры! Попросишь их на кухне помочь, они нос воротят, не, не хотим. А кто такие волонтёры? Те, кто готов помогать во всём, в чём нужно. Ко мне владельцы фирм приходят: Палыч, чем мы можем помочь? Говно нужно разгребать, будем говно разгребать!.. Поэтому, парни, это вы настоящие герои».

Так говорил завхоз Игорь Палыч, ведя нас с Денисом, бывшим сотрудником МЧС, который ушёл оттуда из-за низкой зарплаты, но затосковал по спасательской работе, на кухню.


(Эта штука пострашнее любых пожаров!)

Многие волонтёры жаловались в интернете на то, что они-де приехали подвиги совершать, а их отправляют на кухню. Я угомонил своё недовольство, вспомнив фильмы детства - про Шаолиньские монастыри. Путь почти каждого будущего брюсли и хонгильдона начинался с учёбы у великого мастера, учёба же, в свою очередь, начиналась с работы по хозяйству. Хонгильдоны и брюсли тоже обижались, а всё-таки терпели. То же самое у дзэн-буддистских учителей - их ученики бывало достигали сатори прямо на кухне.

Доведись им открыть за день несколько сотен банок тушёнки тупой открывашкой, да отдраить после завтрака, обеда и ужина четыре полевых котла литров на пятьдесят (см. на фотографии выше), побегать с ними от машины с водой к помойной яме и обратно (150 метров), свет истины залил бы их до рези в глазах.


(Короткая передышка на продуктовом складе)

Справедливости ради следует заметить, что работа на кухне имела свои несомненные бонусы. Так, после приезда офисных орхидей нам с Денисом достался гуманитарный арбуз, а после отъезда министра Шойгу - по ломтику полендвицы, балыка и sushi с барского стола. Деликатесы принёс завхоз Игорь Палыч, добрая душа, и каждому работнику кухни на шпажке персонально вкладывал в рот, приговаривая писклявым голоском:

«Рибята, давайте, угощайтесь, вот, благодарите министра».

ОГНЕННОЕ КРЕЩЕНИЕ МАЛЫМИ ОЧАГАМИ ВОЗГОРАНИЯ

Ещё до наряда по кухне, промаявшись без толку несколько часов, я, захватив лопату, подсел в первую попавшуюся пожарку, выезжавшую из лагеря, и поехал получать огненное крещение. Ехать вместе с ними пожарные отсоветовали - они отправлялись вглубь леса, в эпицентр огня, куда мне без снаряжения и подготовки нечего было соваться. От их лиц можно было прикуривать, они горстями глотали таблетки («да разные - от головы, от давления... только на них и живём») и выглядели настолько обалдевшими, что напрашиваться я поостерёгся, вспомнив, что ещё нужен семье.

Высадился километров за двадцать от штаба посреди полусгоревшего леса и пошёл совершать подвиг тушения огня, то есть удовлетворять инстинкт волонтёра-пожарного.


(Первый затушенный очаг возгорания)

Очаг возгорания, что на фотографии - оптимальный для одинокого блуждающего волонтёра, человекосоразмерный. Более крупный и быстрее распространяющийся засыпать в одиночку песком малореально, особенно когда песка нет и засыпать приходится сухим, как порох, торфом. Учитывая то, что таких очагов кругом - сотни, занятие это не только трудоёмкое, но и вполне бессмысленное. Осознав нелепость индивидуального сопротивления, я двинулся на поиск людей. И забрёл в деревню Криуши, остатки которой мы и будем потом защищать уже группой в меру своих сил.

Большая часть деревни выглядела так:



На пожарище обнаруживались удивительные предметы, порождённые огнём из подручных материалов (к сожалению, крупные стеклянные композиции разрушились при перевозке):



ТИМУР И ЕГО КОМАНДА В УСЛОВИЯХ ИНФОРМАЦИОННОГО ОБЩЕСТВА

Когда нас, одиноких блуждающих волонтёров, собралось десять человек, мы стали наконец заметны для штабного начальства. Видимо, людей они мыслят только начиная с десятка. Нам выделили объект и дали задание. Задание самое прозаическое - окопать траншеей единственный оставшийся в деревне Передельцы дом, и разное там по мелочи. Об этом нечего было бы рассказывать, ну копали, ну завалы разбирали, ну провалился в горящий торф по колено, если бы перед нами на том же объекте и с тем же заданием не побывала группа «Наших».

«Вот почему вас, ребята, телевидение не снимает?» - завёл за обедом разговор старик, хозяин дома.

Потом мы уже как-то попривыкли, разгорделись, принимали такие похвалы как должное, а в первый раз засмущались - в конце концов, не особенно много мы и сделали, чтобы нас так уж прям расхваливать. Оказалось, дело было не столько в том, что сделали мы, а в том, что сделали «Наши».

«Приехали на машинах, маечки у них там, бантики. Щас, говорят, поможем тебе. Тимуровцы или как их там? А, да, «Наши». Фотографировались, снимались и так и сяк. Траншею выкопали... метра три длиной, в лопату шириной. Консервы какие-то пооткрывали и повыбрасывали - видно, не понравилось им. Оставили мне полбулки хлеба: бери, говорят, дед - ешь..».

Не, ну а чё? Простой расчёт, исходящий из реалий информационного общества: картинку увидят сотни тысяч, может даже миллионы, существует только то, что покажут по телевизору, а этот текст, которого могло и не быть, сколько человек досюда прочтёт? Вот-вот. Чего зря напрягаться-то.

ЭКОНОМИКА ДАРА

Самоорганизация рулит. Правильные помыслы быстро обрастают материей. Вокруг идеи добровольной пожарной охраны остатков леса в окрестностях остатков деревни Криуши враз материализовались топоры две штуки, бензопила одна штука. За ними мотопомпы, пожарные ранцы, пожарные рукава. Местный доброволец из Рязани Денис в порыве огнетушительной страсти пригнал пожарную и поливальную машины. Не говоря уже о хлебе насущном, который в изобилии падал с небес в виде и сухпая, и горячего питания.

Так мы и существовали, в условиях самой настоящей экономики дара: мы дарим помощь, нам в ответ - средства поддержания жизнедеятельности. Без посредства мёртвой материи денег и бюрократического крючкотворства.

Задержись мы там на месяц, глядишь, потихоньку организовался бы филиал МЧС, а то и вовсе автономный пожарный округ. До этого, к сожалению, не дошло.

Наблюдение за исчезновением меркантилизма и бюрократизма в мире - зрелище эстетически более привлекательное, чем самые распрекрасные виды самых распрекрасных Альп, Гималаев, Галапагосских островов, бездонного синего моря и бескрайнего звёздного неба.

ВЕЛИКИЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПРИНЦИП РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Незабываемые минуты гомерического веселья, переходящего в корчи и судороги, подарил нам отставной пожарный Женя, временно прибившийся к нашему альтернативному штабу с литровой бутылкой разбодяженного спирта.

С огромным почтением к его годам и опыту, горя желанием причаститься премудростям пожарного мастерства, мы спросили Женю:

- Вот Вы, как специалист, скажите: какой существует метод тушения верхового пожара?

И ответил нам отставной пожарный Женя, нимало не задумываясь:

- Какой, б..дь, метод?! Съ...вайся, на х..!

Из чего мы вывели Великий Универсальный Принцип Решения Проблем, так остро и афористично это прозвучало.

«- Господин президент (премьер-министр), площадь пожаров в России увеличивается не по дням, а по часам (растут цены, преступность, число миллиардеров и нищих, оборотней в погонах и без погон, коррупционеров и их родственников и т.п.). Что вы намерены предпринять в связи с этим?
- Съ...ваемся, на х..!»

«В России внезапно наступило лето (осень, зима, весна). Съ...ваемся, на х..!»

И т.д., и т.п.

Мы даже запечатлели этот замечательный девиз на чудом выжившей при пожаре (на самом деле, она просто знала, что делать) свинье и приколотили её к нашему штабу перед отъездом:



СГОРИТ КРИУША! СГОРИТ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ! ДА ОНА УЖЕ СГОРЕЛА!

Смешного вообще было много. Например, консервы «Каша перловая. Губернаторская. С говядиной» из сухпая, в которой от говядины был только говяжий жир, да и то совсем чуть, поэтому мы назвали её «третьесрочной» («Извините, вся говядина пошла к губернаторскому столу на торжества по случаю очередной инаугурации»). Техника, прибывающая на помощь из регионов и тут же встающая на ремонт, дырявые пожарные рукава, заткнутые веточками, поливальная машина с пробитой цистерной...

«Полез один мужик со сваркой её чинить. Починить не починил, только ещё одну дырку прожёг. Слезает - я, говорит, ваще не сварщик...», - рассказывает водитель злополучной поливальной машины.

А в сгоревших Криушах воруют кирпичи, грузовиками - новые, привезённые для постройки, той самой, которая проходит под неусыпным веб-контролем господина премьер-министра. Это нам пожаловался один местный сознательный дядечка. Мы чуть животики не надорвали.

Если бы от начала до конца заснять ту феерию, которая разворачивалась перед нашими глазами в день отъезда, и выложить её на YouTube, ролик собрал бы миллион просмотров, не меньше. И не меньше половины комментаторов с пеной у рта доказывали бы, что это гнусная клевета и поганая чернуха. Ну да, я совершенно согласен. Сам удивляюсь, кто этот режиссёр, поставивший для нас такой убийственный финал. Описание неснятого ролика:

Утро в лесу. Суббота. На поляну перед нашим штабом чёрных волонтёров въезжает поливальная машина. Из неё, покачиваясь, выбираются двое. Ложатся на траву и засыпают. /// Вслед за ними появляется УАЗик, из него тоже выбераются двое, тоже покачиваясь, но не так сильно. Пробуют разбудить первых двух. Выглядит это как в классических комедиях: одного приподнимут, начинают поднимать другого, пока поднимают его, первый успевает упасть и т.д. В конце концов, они бросают это бесперспективное занятие, просто забирают поливальную машину и уезжают. Через некоторое время первые двое просыпаются и носятся по поляне с дикими криками «Б.., игде поливалка?!»... /// С истошным воплем «Пацаны, памагите вытащить машину! Ну памагите! Аааа!..» к нашему штабу бежит персонаж Иеронима Босха. Не иначе, по очень важному делу едет, думаем мы. Идём помогать. В жигулёнке, основательно увязшем в песке, сидят четверо. Сильно покачиваясь вылезают. Мы вместе толкаем машину, но вытолкнуть не можем. /// На сцене появляется deux ex machina - водитель скорой помощи, который покачивается сильнее всех. Жигулёнок вытащили за считанные минуты, около получаса не могут отцепить трос, постоянно падая, крича, заползая под машину и с трудом выползая из-под неё. /// И куда бы вы думали они ехали? Ну да, продолжать банкет на берегу пожарного пруда. С закуской у отдыхающих туго, время от времени они отправляют к нам гонца - за тушёнкой, молоком, хлебом и т.д. Когда банкет подходит к своей кульминации - то есть, все уже практически лежат вповалку - в лесу загорается. «Горим!!!», - патетически кричит женщина в розовом и белом. «Идите тушить!!!», - это уже нам. Идём тушить, для этого мы сюда и приехали. /// «Не хотите нам помочь?», - спрашивает индеец Вова у отдыхающих. «Иди на х..», - лаконично отвечают те. Женщина в белом и розовом исполняет данс макабр - заламывая руки и подвывая на все лады, она носится вокруг своих сотоварищей и кричит: «Сгорит Криуша! Сгорит синим пламенем! Да она уже сгорела, ха-ха-ха! Это бог её наказал! За несправедливость! (Нрзбр. о несправедливости, творимой Криушинским сельсоветом). Сгорит Криуша! Сгорит синим пламенем..!» и т.д., и т.п.



БЕРЕГИТЕ ЛЕС

Что ещё остаётся делать.



ЭПИЛОГ

«Да-да-да, зарплаты маленькие, техника хреновая, все бухают, бу-бу-бу», - говорит своим студентам, теперь моим боевым товарищам vosem_bit и grifgont, деятель современного искусства Кирилл Преображенский, к которому мы зашли в Москве поделиться впечатлениями. «Чем вы отличаетесь от говорящих голов из телевизора? Тот же публицистический язык. Да меня уже тошнит от всего этого. От Химкинского леса и прочего... Об этом нужно говорить другим языком - языком искусства».

Я долго думал, как сказать об этом языком искусства. У меня не получилось. Извините.

P.S. ПАРА КРОССОВОК, ВЕРНУВШИХСЯ С ПОЖАРА или ХИЛЫЙ ЗАКОС ПОД ВАН ГОГА



P.P.S. КАК ПУТИН МЕНЯ НАГРАДИЛ

Вчера ночью видел во сне Путина. Он сидел на поваленной сосне, потный и перепачканный сажей, устало свесив руки. Я присел рядышком и говорю: «Слушай, дядя Володя, белорусским пожарным ты памятные подарки раздал, а мне ничего». Ничего он мне не ответил, только взглянул неодобрительно, порылся в кармане, достал оттуда значок, молча протянул мне, бросил под ноги окурок и ушёл во тьму.